nasz deutschland

usus_facti

Inżynier umarł i poszedł do piekła. Szybko zaczął mu przeszkadzać niski poziom życia w piekle i zaczał projektować oraz budować usprawnienia. Po jakimś czasie mieli klimatyzację, spłukiwane toalety i ruchome schody, a inżynier stał się bardzo popularnym facetem.
Pewnego dnia [B]óg dzwoni do [S]zatana i pyta drwiąco "No i jak tam u was na dole?"
[Szatan] Za...ście, mamy klimę, spłukiwane kibelki, ruchome schody i nikt nie wie z czym inżynier jeszcze wyskoczy
[B] Co?!? Macie inżyniera?!? To pomyłka, nigdy nie powinien trafić na dół, wyslijcie go do nas.
[S] Zapomnij! Podoba mi się inżynier w załodze. Zatrzymuję go.
[B] Wysyłaj go na górę albo cię pozwę!
[S] (zaśmiał się szyderczo) Taa, jasne! Ciekawe skąd weźmiesz prawników.... Rolling Eyes

DOMINICZEK

Czy wiesz, ze:

Gdybyś Krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś wystarczająco energii do podgrzania 1 filiżanki kawy. (Nie wydaje mi się to warte wysiłku.)

Gdybyś puszczał bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesięcy wyprodukowałbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej. (No to mi sie wydaje bardziej warte wysilku!)

Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie, aby wystrzelić krew na odległość 20 metrów. (O ludzie!)

Orgazm świni trwa 30 minut. (W przyszłym życiu chcę być świnią)

Karaluch zanim umrze może żyć jeszcze przez 9 dni po odcięciu mu głowy (ciągle jeszcze myślę o tej świni.)

Uderzając głową w ścianę zużywasz 150 kcal na godzinę (Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)
Samiec modliszki nie może kopulować dopóty dopóki ma głowę na karku. Samica inicjuje sex przez oderwanie mu głowy. ("Kochanie, jestem w domu! Co do cho....?!)

Pchła może skoczyć na odległość 350 długości własnego ciała. To tak jakby człowiek skoczył na odległość boiska. (30 minut... szczęściara z tej świni! Wyobrażasz to sobie?)

Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych (Co może być tak smacznego na dnie stawu?)

Niektóre lwy kopulują 90 razy dziennie. (Nadal chce być świnią w przyszłym życiu... stawiam jakość nad ilość)

Motyle smakują jedzenie stopami. (Coś co zawsze chciałem wiedzieć)

Najsilniejszym mięśniem jest...język. (Hmmmmmm......) Osoby praworęczne żyję przeciętnie 9 lat dłużej niż osoby leworęczne. (Jeżeli jesteś oburęczny pownieneś wykalkulować przeciętną)

Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać (OK, to w zasadzie jest fajne)

Koci mocz świeci w podczerni. (Zastanawiam się komu zapłacono, żeby to zbadał?)

Strusie oko jest większe niż strusi mózg (Znam takich ludzi)

Rozgwiazdy nie mają mózgu. (Takich ludzi tez znam)

Niedźwiedzie polarne są leworęczne. (Jak zmienią rękę to będą żyły dłużej?)

Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla przyjemności. (A co z tą świnią ??)

Scientia_vinces

Pochwalony!

Te śmiechem-żartem pisane... przeboleję... ale tego nie przepuszczę:

usus_facti

Samiec modliszki nie może kopulować dopóty dopóki ma głowę na karku. Samica inicjuje sex przez oderwanie mu głowy. ("Kochanie, jestem w domu! Co do cho....?!)

...Wiec nie rozumiem,dlaczego mnie nazwano modliszka.. Rolling Eyes

DOMINICZEK

Scientia_vinces

Pochwalony!

Niczku, różnimy się jak widać nieco w kwestii stosunku do poprawności...
Widzisz, nie żywię do Ciebie urazy, iż skorygowałeś pomyłkę, jakiej się dopuściłam w rachunku procentowym parę postów wcześniej. Ba! Nie dość, że nie żywię urazy, wdzięczna Ci jestem, iż wyprowadziłeś mnie z błędu.

Tym samym i nie czuję potrzeby odgryzania się na Tobie za słuszną uwagę. Z zainteresowaniem jednakże przeczytam zapowiedziany ciąg dalszy rozważań pseudomatematycznych, nawet jeśli pojawią się na łamach forum w ramach odwetu. Wink

Pozdrawiam serdecznie znad modrego, sv

Titania

usus_facti

1. Idziesz na przyjęcie, widzisz superdziewczynę. Podchodzisz do niej i mówisz: "Jestem super w łóżku! Co ty na to?".
To się nazywa marketing bezpośredni.

2. Idziesz na przyjęcie, widzisz superdziewczynę. Dajesz znak przyjacielowi, on podchodzi do niej i mówi: "Cześć, mój przyjaciel, który tam stoi, jest świetny w łóżku. Co ty na to?".
To się nazywa reklama.

3. Idziesz na przyjęcie, widzisz superdziewczynę. Ona podchodzi do ciebie i mówi: "Słyszałam, że jesteś świetny w łóżku. Co ty na to?".
To się nazywa mieć silną markę.

4. Idziesz na przyjęcie, widzisz super dziewczyny. Dajesz znak przyjacielowi, on podchodzi do nich i mówi: "Cześć Wam , mój przyjaciel stojący tam, jest świetny w łóżku, Co wy na to ?"
To się nazywa dbać o public relations.

5. Idziesz na przyjęcie, widzisz super dziewczyny. Dajesz znak przyjacielowi, on podchodzi do nich i mówi jednej z nich: "Cześć mój przyjaciel stojący tam jest świetny w łóżku", drugiej mówi: "Cześć mój przyjaciel stojący tam świetnie się całuje ", do trzeciej: " Cześć mój przyjaciel stojący tam ma mnóstwo kasy".
To się nazywa dywersyfikacja usług.

6. Nie idziesz na przyjęcie bo jesteś dobry w łóżku.
To się nazywa skuteczność.

7. Idziesz na przyjecie ze swoja dziewczyna...
To sie nazywa przywiązanie do marki.

8. Idziesz na przyjęcie ze swoją kobieta i słyszysz od znajomego: "Twoja dziewczyna ma ostatnio wzięcie i coraz wyższe notowania wśród znajomych".
To się nazywa aprecjacja.

9. Idziesz na przyjęcie ze swoją kobieta i słyszysz od znajomego: "Zmień dziewczynę, bo ma coraz słabsze notowania wśród znajomych".
To się nazywa deprecjacja.

umykam milo jak zwykle..

DOMINICZEK

Titania

Czy nadal znajduje sie tutaj w dziale humor czy obrona pracy dyplomowej? Wink

DOMINICZEK

Siodma klasa szkoly podstawowej, przedmiot: fizyka Mr. Green

Titania

a to mozemy zostawic w dziale humor, jasne....!!!

daysleeperHH

Dominiczek, dodaj jeszcze wplyw wiatru a postawie ci piwo.
Wiesz zawsze rachowalem jak daleko potrafie pluc i jakos odbiegaly obliczenia moje od prob doswiadczalnych. W extremalnych warunkach wiatrowych zasieg byl ujemny - nie bede mowil jak to praktycznie wygladalo , powinienes sie domyslic, hehe

Scientia_vinces

Niczku, chylę nisko czoła przed Twoją pasją matematycznofizyczną, precyzją opisu i pieczołowitością obliczeń. Spock rzekłby z pewnością: Faszinierend! Very Happy

Ale ja... yyy... aaa... eeee... ten tamten tego... Nie umniejszając ani o jotę mego uwielbienia z punktem przyłożenia na Twoim poście... powracam do formy i wykrzyknę gromkie: "Veto!"
Przyznaję, iż Twoje rachowanie jest niezwykle urocze. Jest tylko jeden kłopot... nijak ma się do fizjologicznej rzeczywistości...

Pochwalony!

Uciekłeś się w Twoich igraszkach do równania A1*v1 = A2*v2... (tu sobie proszę wyobrazić zachwyt ogromny... Hmmm... abstahując od tematu... Ja się nad tą adopcją muszę pooooważnie zastanowić).
Zakładasz Niczku, iż ponieważ Arni zajęty jest politykowaniem i nie ma czasu na zabawy z młotkiem znajdzie się ktoś, kto namówi aortę do romansu ze szpilką. Zapewniam jednakże, iż aorta – mimo swej bliskości do serducha – do kochliwych nie należy. Przy ciśnieniu 120 mmHg jakikolwiek uraz ścian aorty ma skutki katastrofalne... hmmm...
Może... by ubrać to w jakiś przykład... pofantazjuję: Ma to efekt podobny jak wbicie igły w ogromny, nadęty balon... Trudno nakłonić powierze, by uciekało z niego tym właśnie jednym małym otworkiem...o przekroju na przykład 0,068cm2... z prędkością na przykład 1400 cm/s... Mam spore wątpliwości co to tego, czy ruch cząstek powierza w takiej sytuacji można podpiąć pod profil ciała w modelu opisującym rzut ukośny...

Z tego właśnie powodu przeprowadza się niezwykle ryzykowne operacje usuwania tętniaków aorty... (umieralność w trakcie operacji do 30%)... wiadomo bowiem co się stanie przy najmniejszym urazie ścianki naczynia... murowany boom i nieomal 100% śmiertelność...
Ale ta medyczna wycieczka – dla potrzeb naszego przykładu – jest o znaczeniu jedynie marginalnym...

Wracając do : A1*v1 = A2*v2 ...Pomijając fizjologiczne cudowianki ... dla aorty dochodzi jeszcze jeden istotny element: Równanie to poprawne jest wówczas – że się do założeń odwołam – jeśli obie jego strony odnoszą się do tej samej objętości – że sobie jej przepływ (z jednostką m3/s) kapryśnie nazwę I => I1 = A1 * v1 i I2 = A2 * v2... I logicznie dalej... jeżeli I1 = I2 to A1*v1 = A2*v2. Otwór w aorcie (o dowolnym przekroju... niech będzie i 0,068cm2) nie oznacza jednak, iż przepływa przez niego taka sama objętość jak w przypadku aorty... Mamy tu do czynienia z klasycznym rozgałęzieniem, a nie zmianą kalibru naczynia głównego. Pomijając organiczną reakcję ścian naczynia na uraz; dodatkowy w nim otwór nie oznacza przecież przekierowania pełnej objętości krwi tylko dla potrzeb naszego rachowania, nieprawdaż?

I słowem ostatnim... Pozwolisz, że pożałuję Ci moich wizji i komentarzy kto w czym jest ekspertem? Wybacz mi Niczku, ale... jest to dla mnie preludium do osobistych wycieczek pokroju "Ty taki owaki", a tych generalnie nie lubię. Wink

Pozdrawiam serdecznie znad modrego, sv

Realny