nasz deutschland

Iwcia_NRW( Iwona ) · Gość

Baran to dobry znak hehe ,ale dla kobiety,sa dobrymi matkami i oddanymi przyjaciolmi ,o facetach moge tylko powiedziec,ze...ciezko i dlugo sie z nimi..rozwodzi ...hehehehehe

Iwcia_NRW( Iwona ) · Gość

Nie ma to jak STRZELEC,zawsze mily,wesoly,wierny(przynajmniej na takiego wyglada)jak ci pojdzie na lewo i tak ci nikt nie uwierzy....Koziorozce maja madrzenie sie w ekrwi i sa zimne jak ryby,ale mozna je rozbujac,podobno dobrze sie wyginaja w lozkach hheheehheeheheh(slyszalam)/rumieniec

DOMINICZEK

Potwierdzam to z tymi koziorozcami Hyhy

usus_facti

o...

...z tymi koziorozcami

sigiboy007

a ja jestem koziorozec, nix nie pasuje do mnie z tego wyzej napisanego...jedynie o lozku niewiem bo niema z kim trenowac Very Happy

vel

Ej !!!!
Wydaje mi sie ,ze tu kawaly pisac mamy ....Jak chcecie o horoskopie pogadac ,to moze jakis nowy temat??? Zdegustowany

Dzisiaj mialem taki fajny kawal napisac..ale mi sie odechcialo Neutral

DOMINICZEK

To napisz go dzisiaj

usus_facti

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami. Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy, co prawda, zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena

vel

Usus..... No tak Polacy sa w tych sprawach the best Wink

> Prawdziwa rozmowa nagrana na czestotliwosci morskiej alarmowej kanal 106 pomiedzy Hiszpanami a Amerykanami w pazdzierniku, 16 X 1997 roku
> > Hiszpanie:
> > (w tle slychac trzaski)... Tu mówi A-853, prosimy zmiencie kurs o 15
stopni, aby uniknac kolizji, idziecie wprost na nas, odleglosc 25 mil morskich.
> > Amerykanie:
> > (trzaski w tle)... Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na pólnoc, aby uniknac kolizji
> > Hiszpanie:
> > Negatywnie... Powtarzamy: zmiencie swój kurs o 15 stopni na poludnie, aby uniknac zderzenia...
> > Amerykanie:
> > (slychac inny glos) Tu mówi kapitan jednostki morskiej Stanów Zjednoczonych Ameryki, w dalszym ciagu sugerujemy, zmiencie swój kurs o 15 stopni na pólnoc, aby uniknac kolizji.
> >Hiszpanie:
> > Nie mozemy podjac takiej decyzji, gdyz nie uwazamy jej za sluszna, ani mozliwa w tym momencie!!! Zmiencie swój kurs o 15 stopni na poludnie, inaczej dojdzie do kolizji...!!!!
> > Amerykanie:
> > TU MÓWI KAPITAN RICHARD JAMES, KTÓRY DOWODZI LOTNISKOWCEM USS LINCOLN, MARYNARKI WOJENNEJ STANÓW ZJEDNOCZONYCH...!!!! DRUGIEGO CO DO WIELKOSCI OKRETU FLOTY AMERYKANSKIEJ, JEDNOCZESNIE INFORMUJE, ZE JESTESMY
ESKORTOWANI PRZEZ 4 OKRETY PODWODNE, 6 NISZCZYCIELI I 2 KRAZOWNIKI, UDAJEMY SIE W KIERUNKU ZATOKI PERSKIEJ W CELU PRZEPROWADZENIA MANEWRÓW! NIE SUGERUJE, JA ZADAM, ABYSCIE ZMIENILI KURS O 15 STOPNI!!! W PRZECIWNYM RAZIE BEDZIEMY MUSIELI PODJAC DZIALANIA KONIECZNE, ABY ZAGWARANTOWAC BEZPIECZENSTWO, TAK OKRETU, JAK ZJEDNOCZONEJ SILY TEJ KOALICJI. WY
NALEZYCIE DO PANSTWA SPRZYMIERZONEGO, JESTESCIE CZLONKIEM NATO I TEJ KOALICJI... ZADAM STANOWCZO PODPORZADKOWANIA I ZMIANY KURSU...!!!
> > Hiszpanie:
> > TU MÓWI JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA, JESTESMY WE DWÓCH, ESKORTUJE NAS NASZ PIES, MAMY ZE SOBA NASZE JEDZENIE, DWA PIWA I KANARKA, KTÓRY TERAZ SPI... MAMY ZA SOBA POPARCIE RADIA LA CORUNA I KANALU 106 - ALARMÓW MORSKICH. NIE UDAJEMY SIE W ZADNE MIEJSCE I MÓWIMY DO WAS Z LADU STALEGO, Z
LATARNI MORSKIEJ A-853, Z WYBRZEZA GALICJI. NIE MAMY ZADNEJ GÓWNIANEJ INFORMACJI, KTÓRE MIEJSCE ZAJMUJEMY W RANKINGU WSRÓD HISZPANSKICH LATARNI MORSKICH... MOZECIE PRZEDSIEWZIASC WSZELAKIE SRODKI NA JAKIE TYLKO WAM PRZYJDZIE OCHOTA, ABY ZAPEWNIC BEZPIECZENSTWO WASZEGO ZASRANEGO OKRETU, KTÓRY ZA CHWILE
ROZBIJE SIE O SKALY, DLATEGO RAZ JESZCZE SUGERUJEMY ZMIANE KURSU O 15 STOPNI NA POLUDNIE, ABY UNIKNAC KOLIZJI, OK. ????

....ich sage nur eins....Hameryka Laughing

usus_facti

vel.. Super!!! ... Ok!

..ech! te porownanie...
Porównanie sposobu, w jaki mężczyzna i kobieta korzystają z bankomatu.

On:

1.Podjechać
2.Włożyć kartę
3.Wprowadzić PIN
4.Wziać pieniądze, kartę i kwitek
5.Odjechać

Ona:

1.Podjechać
2.Poprawić makijaż
3.Zgasić silnik
4.Wlożyć kluczyki do torebki
5.Wyjść z samochodu, bo za daleko zaparkowała
6.Znaleźć kartę w torebce
7.Włożyć kartę do bankomatu
8.Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PINem
9.Wprowadzić PIN
10.Postudiować instrukcję
11.Wcisnąć Cancel
12.Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo
13.Wziąć pieniądze
14.Wrócić do samochodu
15.Poprawić makijaż
16.Znaleźć kluczyki
17.Uruchomić silnik
18.Ruszyć
19.Zatrzymać się
20.Cofnąć
21.Wyjść z samochodu
22.Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem
23.Z powrotem do samochodu
24.Włożyć kartę do portfela
25.Wlożyć kwitek do torebki
26.Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
27.Zwolnić trochę miejsca w torebce aby włożyć portfel do torebki
28.Poprawić makijaż
29.Wrzucić wsteczny bieg
30.Wrzucić jedynkę
31.Ruszyć
32.Przejechać 3km
33.Zwolnić ręczny

No, chyba juz wszystko.

dzinga

To teraz ja cos jeszcze dorzuce: Laughing

Mlody chlopak po liceum, jakims tylko sobie znanym sposobem, dostal sie do biura wielkiej firmy. Praca jego polegala na odbieraniu telefonów. Po tym jak odebral kilka, kierownik dzialu przyszedl z gratulacjami:
-"Mloda swieza krew! swietnie pan to robi! Wlasnie takich ludzi nam
potrzeba. Awansuje pana pietro wyzej."

Nastepnego dnia po kilku godzinach pracy, polegajacej na odbieraniu telefonów i zapisywaniu, kto dzwonil, znowu przyszedl do niego kierownik z wyzszego pietra z gratulacjami:
-"Jutro, rozpoczal uroczyscie, prosze przyjsc w garniturze pietro
wyzej na zebranie zarzadu firmy."

Nastepnego dnia, gdy pojawil sie na zebraniu, przywitala go burza
oklasków i nie minelo wiele czasu, a zostal czlonkiem zarzadu !
Zakomunikowano mu, ze przez najblizszych kilka dni jego praca ograniczac sie bedzie wylacznie do uczestnictwa w zebraniach najwyzszego organu firmy.

Tak tez sie stalo, ale po kilku dniach pracy otrzymal telefon od
sekretarki szefa, ze ma propozycje zostania prezesem zarzadu firmy i w
tym celu szef zaprasza go jutro do siebie.
Nastepnego dnia przybyl wiec do gabinetu wlasciciela firmy. Stanal przed
nim, a szef zaczal:
-"Takiej mlodej swiezej krwi potrzeba naszej firmie.
I tylko w naszej firmie mogles osiagnac tak szybko awans.
Co uslysze w zamian za to?"
-"Dziekuje"- krotko odpowiedzial mlodzieniec.
-"Liczylem na wiecej wylewnosci" - skomentowal szef.
Na to mlodzieniec:
-"Dziekuje, tato..."

W pewnym miescie zorganizowano zawody w piciu napoju narodowego.
(Teraz mówi komentator na tych zawodach.)
- Prosze panstwa na scene wychodzi zawodnik francuski, bedzie pil napój
narodowy Francji tj. wino butelkami. I pierwsza, druga, ..., piata i zlamal
sie, zlamal sie zawodnik francuski.
- Ale na scene wchodzi zawodnik polski, bedzie pil napój narodowy Polski tj. zytnia butelkami, no i pierwsza, druga, ..., dziesiata i zlamal sie, zlamal
sie zawodnik polski.
- Ale na scene wychodzi glówny faworyt zawodnik rosyjski, bedzie pil napój narodowy Rosji tj. bimber czerpakiem prosto z wiadra. No i pierwszy czerpak, drugi, ..., pietnasty i zlamal sie, zlamal sie czerpak, zawodnik rosyjski bedzie pil bimber prosto z wiadra.

Siedzi dwóch zuli i sacza winko pod Palacem Kultury. Patrza, a tu zbliza sie facet na lotni. Leci... leci... leci... Nagle zamachal skrzydelkami,
zawirowal, przywalil w iglice, spadl i sie zabil. Na to jeden menel do
drugiego:
- Popatrz Zenek, k...a. Jaki kraj, takie zamachy terrorystyczne. Very Happy

donnaa_lanoska

Szczyt wytrzymałosci: Nalać sobie wody do ust, usiąść gołą dupą na gorącej blasze i czekać, aż się woda zagotuje................................................Szczyt patologii ideologicznej: Członek z ramienia wysunięty na czoło...............................................Szczyt rozczarowania kobiecego: Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie figę.........................................Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki..............................................Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodzą za psami..........................................Szczyt skąpstwa: Oddać kondom do wulkanizacji............................
Szczyt elegancji: Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat .............................
Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.............................
Szczyt orgazmu: Zanik linii papilarnych.............................Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy......................Szczyt seksapilu: Tak popieścić słuchawkę telefoniczną, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciążę................................

donnaa_lanoska

Jeżeli myślisz, że umiesz wrzystko...
to trzaśnij dzwiami obrotowymi!!..........................Coś ci gaźnik w mózgu strzela i myślenie ci zaciera..................

vel

usus_facti

RESTAURACJA
Stowarzyszenia Lekarzy Chirurgów

"PRZEZ ŻOŁĄDEK DO SERCA"

Gwarantujemy satysfakcję konsumenta lub zwrot posiłku

MENU

DANIA OBIADOWE

Wołowina a'la Creutzfield-Jacob
Kwaśnica regionalna po pryszczycku
Fasolka po betoniarsku
Wieprzowina po buddyjsku
Kawior z indyka
Pasztet z dorsza bajkalskiego
Pasztet z podróbek drobiopodobnych
Zupa babuni z makaronem domowym hand-made z paluchami

DESERY

Lody rybne z sadłem ze świstaka
Truskawki ze smalcem domowym ze skwarkami
Baton rybno-kokosowy w polewie majonezowej
Czekolada grzybowa z nadzieniem nitro
Zatchawki - landryny twarde o smaku słodkim
Czekolada śmietankowa z kiszoną kapustą i boczkiem
Kamąber - ser pleśniowy dziurowany nadziewany czekoladą i fistaszkami

NAPOJE

Herbata serowa edamska
Herbata serowa ementalska
Herbata serowa parmezańska
Herbata grzybowa z prawdziwków
Napój dorszowo-łososiowy nieklarowany z cząsteczkami ryby
Napój mięsny o smaku golonkowym
Kompot z orzechów mieszanych
Jogurt z żywymi rybkami
Chateau de Champignons - młode wino pieczarkowe musujące
Camambernet - wino słodkie jagodowo-serowe bezpestkowe
Frutti di Mare - wino glonowe
Woda mineralna trzeciorzędowa z naturalnym aromatem jurajskim

..umykam milo jak zwykle..