nasz deutschland

gio

.....Witam serdecznie.....

Wlasnie w necie znalezione... a, ze pora juz zimowa sie znowu zaczyna....sami przeczytajcie .....

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null! Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber nochmal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht nochmal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der *****er lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?'@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich noch einemal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!!

29. Dezember
Nochmal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer hat mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld verklagt. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt??

.....serdecznie pozdrawiam..... gio

gio

..... witam serdecznie.....

Fakt altentyczny

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:
" Nein."

Er:
" Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"#

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen
kannst,falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
" Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des
Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

....pozdrawiam serdecznie...... gio

Titania

Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para
postanowiła udać się do poradni małżeńskiej. Zaraz po zadaniu pytania przez
terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji
i uniesień bolesny wywód na temat tego, co jej się nie podoba w ich związku.
Cały czas mówiła
o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i
pustce, poczuciu bycia niekochaną, ciągłych obowiązkach domowych, jak
sprzątanie, czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas
małżeństwa.
Wreszcie, po dłuższej chwili, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca,
obszedł swoje biurko, poprosił kobietę by wstała, po czym objął ja i
namiętnie pocałował. Kobieta zamilkła i cicho usiadła. Terapeuta odwrócił
się do męża i powiedział:
> >
- "I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu..."
Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie a następnie odparł:
> >
- Hmm... mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale piątek
definitywnie odpada
bo jeżdżę na ryby!!!

usus_facti

Student przychodzi na egzamin z logiki i pyta profesora:
- Pan się trochę łapie w tej logice, panie profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie!
- To ja mam taką propozycję, panie profesorze. Zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie, wstawi mi pan do indeksu 5, a jeśli pan odpowie - wywala mnie pan na zbity pysk.
- No dobrze, niech pan pyta.
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi. Wstawił studentowi 5, woła swojego najlepszego studenta i pyta:
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Student odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne, ale nielegalne. Pan wstawia kochankowi swojej żony do indeksu 5, chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne, ani legalne.

gio

.....witam serdecznie.....

By troszke czas adwentowego oczekiwania na przyjscie swiat Bozego narodzenia umilic, umieszcze pod tym tekstem pare, jak mniemam, ciekawych a przede wszystkim zabawnych dowcipow.....

Wszystkim czytajacym radosci i usmiechu zycze a czas do swiat pozostaly spedzcie na doskonalym ich przygotowaniu.....

Miał facet papugę, która bardzo lubiła pogadać sobie przez telefon, a że rachunki był coraz wyższe zagroził papudze, że jeśli jeszcze raz gdziekolwiek zadzwoni to ją przybije do ściany na tydzień. Papuga długo opierała się pokusie, lecz po trzech dniach nie wytrzymała i zadzwoniła.
Przyszedł rachunek za telefon i facet chwycił za młotek, gwoździe i papugę przybił do ściany. Wisi tak biedna papuga i patrzy, a tu obok niej wisi ktoś jeszcze - też przybity.
Papuga się go pyta:
- Jak się nazywasz?
- Jezus - opowiada tamten.
- A długo tak wisisz? No, ze 2000 tysiące lat.
Na co papuga:
- To gdzieś ty chłopie dzwonił???

-Kto to jest "kobieta z klasą"?
- Nauczycielka!

Piękna treserka bierze do swych ust kostkę cukru, którą lew wyjmuje straszliwymi zębami.
- Czy ktoś z widzów gotów jest powtórzyć ten numer? - nawołuje dyrektor cyrku.
- Ja powtórzę! - niespodziewanie zgłasza się młody mężczyzna. - Tylko zabierzcie tego lwa.

Przy kasie w supermarkecie - autentyk:
Kolejka przed kasą... a w niej stoi facet z kurczakiem.
Położył kurczaczka na taśmie, ale ponieważ była jakaś dziura w opakowaniu z kurczaka zaczęło cieknąć.
Kasjerka uruchomiła taśmę - a tu za kurczakiem krwawa plama....
Kasjerka chwyciła za telefon i krzyczy na cały supermaket:
- Proszę o przybycie pracownika do kasy nr 6 w celu posprzątania taśmy. Panu z ptaka pociekło...

Pewien człowiek miał papugę, a konkretnie samca i tak myśli sobie:
- Biedak jest samotny.
Więc postanowił poszukać w gazecie ogłoszeń odnośnie zwierząt.
Szuka, szuka i szuka... Znalazł! Zadzwonił, umówił się z właścicielem papugi(samicy).
Właściciel papugi przyjechał. Uzgodnili cenę - 100$, wpuścili obydwie papugi do pokoju i zamknęli drzwi.
Słuchają..., a tam skrzeczenie, piszczenie, krzyczenie. Więc postanowili sprawdzić co się dzieje.
Wchodzą do pokoju, a tam samiec wyrywa papudze pióra i mówi:
- Jak za 100-we, to na golasa!!

A oto pozycje które są do wypożyczenia z serii NAJCIEŃSZE KSIĄŻKI ŚWIATA:

"Co mężczyźni wiedzą o kobietach."
"Co kobiety wiedzą o mężczyznach."
"Przewodnik po demokracji w krajach arabskich."
"Kultura polityczna." A. Lepper
"Dozwolone przez Watykan środki antykoncepcyjne."
"Lubiani prawnicy."
"Mieć czyste ręce" - praca zbiorowa pod red. Prezesa Rady Ministrów
"Książka telefoniczna Amiszów"
"Dominacja na świecie na przykładzie Bułgarii."
"Etykieta randkowa." M. Tyson
"Szczegółowy opis francuskiej gościnności."
"Kariera Piosenkarki - Supergwiazdy" M. Sewiołło

.....serdecznie pozdrawiam..... gio

usus_facti · Wysłany: 03 Mar 2008, Pon 9:29 Temat postu:

Na fali sukcesu portalu dla poszukujacych znajomych ze starych szkol

ruszyla cala lawina nowych serwisow. Najpierw Polski Zwiazek
Hodowcow Koni oglosil, ze uruchomil nowy portal:
- Nasza-Szkapa.pl
- ZUS tworzy portal: Nasza-Kasa.pl
- Mlodzi neofaszysci: Nasza-Rasa.pl
- Dziennikarze: Nasza-Prasa.pl
- Hazardzisci: Nasza-Passa.pl
- Zawodnicy sumo: Nasza-Masa.pl
- Emerytowani amerykanscy kosmonauci: Nasza-NASA.pl
- Kierowcy tirow: Nasza-Trasa.pl
- Brazylijscy fani formuly jeden : Nasz-Massa.pl
- Rosyjscy fani uciech : Nasza-Masza.pl
- Kowboje: Nasze-Lassa.pl
- Kulturysci: Nasza-Klata.pl
- Milosnicy ostrego rzniecia: Nasza-Husqvarna.pl
- Biznesmeni: Nasza-S.A.pl
- Radio Maryja: Nasz-Dziennik.pl
- Byli bywalcy zakladow penitencjarnych: Nasza-Cela.pl
Czyli chlopcy z ferajny
- Wierzyciele: Nasza-Rata.pl
- Dluznicy: Nasza-Strata.pl
- Komornicy: Nasza-Wplata.pl
- Panny z dzieckiem: Nasza-Wpadka.pl
- Rodziny wielodzietne: Nasza-Matka.pl
- Zagubieni: Masz-Atlasa.pl
- Samoobrona wysypujaca zboze na tory: Nasza-Pasza.pl
- Milosnicy napojow : Nasza-Flasza.pl
- Kosmonauci i ZUS z Mazur: Nasza-Kasa.pl
- Wielbiciele dorozek: Nasza-Kolasa.pl
- Nudysci: Na-Golasa.pl
- Porno site: Na-Ku**asa.pl
- Zwolennicy niezbyt bujnych czupryn: Nasza-Glaca.pl
- Dla absolwentow seminariow: Nasza-Taca.pl
- Dla milosnikow ConStaru: Nasza-Kielbasa.pl
- Portal milosnikow pewnej wokalistki: Nasza-Basia.pl
- Pewnej aktorki o swietnej Figurze: Nasza-Kasia.pl
- Portal niezadowolonych konsumentow: Nasza-Strata.pl
- Portal milosnikow diety makrobiotycznej: Nasza-Kasza.pl
- Relacja z imprez nie do konca spamietanych: Nasz-Urwany-film.pl
- Portal milosnikow tatuazy: Nasza-Dziara.pl
- Strona poswiecona milosnikom tramwajow i boczku: Nasza-Bocznica.pl
- Milosnicy piwa: Nasza-Krata.pl
- Imprezowicze: Nasz-Kac.pl
- Portal zawodowych mordercow: Nasza-Czapa.pl

Laughing

usus_facti · Wysłany: 06 Mar 2008, Czw 16:24 Temat postu:

Dzis na rosyjska nute.. Smile

)

Jadą w pociągu psycholog i nowy ruski. Nudno się zrobiło ruskiemu, więc zagaduje psychologa:
- Słuchaj, zabawimy się. Będziesz zgadywać moje myśli. Za każdą odgadniętą dam ci sto dolców.
Psycholog trochę wystraszony:
- No, wiesz, nie jestem wróżką i nie umiem czytać w ludzkich myślach
- E tam..
- Ok, wiec wracasz zapewne z długiego wypoczynku.. do domu jedziesz?
- Zgadza się, masz tu sto dolców
- Miałeś tam pewnie jakąś dupę.. do żony w sumie to byś nie chciał wracać?
- Zuch! Masz tu jeszcze sto!
- I pewnie byś ją zatłukł zaraz po przyjeździe?
- No, stary, wymiatasz! Masz tu 1000 dolców!!!
- A co tak dużo?
- A bo to już nie jest myśl, to jest kurna IDEA!!!

Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

Wiecie jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą?
- Optymista, uczy się angielskiego.
- Pesymista chińskiego,
- Realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa.

usus_facti · Wysłany: 13 Mar 2008, Czw 20:48 Temat postu:

Matematyka.. Smile

)

Do udowodnienia: Czas to pan Józef
Założenie: dozorca ma na imię Józef
Czas to pieniądz,
pieniądz to forsa,
forsa to grunt,
grunt to ziemia,
ziemia to matka,
matka to anioł,
anioł to stróż,
stróż to dozorca - z założenia - Józef,
tak więc czas to pan Józef.

Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tę samą pracę wykonuje w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.
Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?

usus_facti · Wysłany: 28 Mar 2008, Pią 13:52 Temat postu:

Dzis z dziedziny internetowej:

Wyobraźcie sobie, jak ciężko będzie przyszłym pokoleniom! Zechcesz się gdziekolwiek zarejestrować, a tu wszystkie loginy zajęte!

- Co to jest, jak się błyska na dworze?
- Aktualizują Google Maps.

W sądzie:
- Po czym strona wnosi, że oskarżony się ukrywał?
- Miał w GG zawsze czerwone słoneczko.

Titania

usus_facti

Grill :
Przy tej czynnosci mozna odkryc talenty kulinarne mezczyzny, tego prawdziwego.
Kiedy tylko mezczyzna samodzielnie proponuje przyrzadzanie jedzenia w ten sposob, zostaje uruchomiony pewien lancuch reakcji (czytac w kolejnosci)

MEZCZYZNA
1. Mezczyzna przynosi grill i worek z weglem
KOBIETA
2. Kobieta czysci grill

3. Kobieta idzie do spozywczego

4. Kobieta idzie do rzeznika

5. Kobieta idzie do piekarni

6. Kobieta przygotowuje salatki i warzywa

7. Kobieta przygotowuje mieso do grillowania

8. Kobieta uklada mieso na tacy z koniecznymi sztuccami, przyprawami i marynatami

9. Kobieta przynosi czysty grill oraz tace z miesem mezczyznie, ktory, rozwalony na lezaku kolo grilla, popija piwo

10. Mezczyzna uklada mieso na grillu

11. Kobieta wchodzi do domu, aby przygotowac stol

12. Kobieta sprawdza czy warzywa ugotowaly sie

13.Kobieta przygotowuje deser

14. Kobieta wraca , aby powiadomic meza, ze mieso wlasnie sie pali

15. Mezczyzna zdejmuje przypalone mieso i przynosi kobiecie

16. Kobieta podaje do stolu

17. Mezczyzna serwuje drinki.

18. Kobieta wykancza deser i przygotowuje kawe

19. Kobieta podaje deser i kawe

20. Po posilku kobieta znosi ze stolu i zdejmuje obrus

21. Kobieta myje naczynia i sprzata w kuchni

22. Mezczyzna zostawia grilla, bo wegle sa jeszcze gorace

23. Mezczyzna pyta kobiete czy docenia, ze dzis nie musiala gotowac obiadu

24. Widzac jej niedowierzajace spojrzenie, mezczyzna stwierdza, ze kobiety nigdy nie mozna zadowolic

Laughing

usus_facti

Chcialam cos swoimi slowy, ale znalazalm to.... Smile

))))))

"Jak rozpoznać krokodyla na czacie
Z cyklu: Instrukcje

To dość trudna sprawa, bo idiotki na czatach się wycwaniły i już nie wstawiają ton emotek, piszą po kilkadziesiąt razy w tygodniu pewne algorytmy zdań, niczym boty, stąd mogą przez długi czas pozostawać osobami sprawiającymi wrażenie inteligentnych. Więc jak rozpoznać idiotkę na czacie?
Taka często pisze, że jest nowa, co daje jej możliwość zastosowania świeżego, niedawno podejrzanego schematu albo dobrze dopracowanego, nowego algorytmu.
Zmienia nicki dość regularnie. Jeśli w nicku ma: „tajemnicza", „inteligentna", „szalona", czy inny nick, który po części określa kolor (fioletowa, ametystowa, różowa). Czerwone i zielone to zdecydowanie klępy (poza Lokomotywą). W takim wypadku możecie mieć pewność, że po drugiej stronie siedzi ktoś wyjątkowo nieciekawy.
Zgadnij kim jestem.
To typowe dla czatowych pasztetów. Nie ma nic ciekawego do powiedzenia, więc zmienia często pseudonimy i chce być rozpoznawana. Taka zabawa w „zgadnij kim jestem", jest bardzo charakterystyczna dla pasztetów i czasem jest to jedyna możliwość zaistnienia przez takową na czacie. Oczywiście ci, którzy czytują te pasztety, rozpoznają je w końcu, bowiem są one konsekwentne w swej głupocie.
Wstawiają na forach i czatach dużo znaczków: „ Very Happy

". „

" i tych"))))" (dużo nawiasików) oraz powtarzają kilkukrotnie znaczki „!" i „?", o tak: „???" i „!!!". Osoba używająca tego badziewia w sporych ilościach najprawdopodobniej jest purchawką.
Zabawiaj mnie i odkrywaj mnie.
Zapewniam Was, że takich nie warto zabawiać, a do odkrycia nic nie ma.
Pasztet będzie tajemniczy, nie powie niczego o sobie, nawet oględnie, bo po prostu zabezpiecza się. Przecież ta gosposia domowa, kasjerka z marketu, czy nudna urzędniczka nie powie co robi, zawsze będzie chcieć, by była okryta jakimś nimbem tajemniczości.
Wszystkie pretensjonalne nicki, często pochodzące z obcych języków, kryją za sobą nieciekawe kaszaloty.
Często takie mówią o sobie:
- jestem trudna i skomplikowana;
- nie jestem z tych, które są łatwe, trzeba mnie poznać;
- jestem inna niż wszystkie, nieprzeciętna;
- ja nie szukam chłopaka w sieci;
- znam swoją wartość;
- jestem mała, ale zuchwała i lubię zadawać niewygodne pytania;
- mnie się zdobywa;
- jestem spełniona i szczęśliwa (tylko po kiego taka włazi człowiekowi na priv i interesują ją moje fotki i inne takie sprawy?).
Charakterystyczną cechą potwory jest też to, że przywiązuje wielką wagę do wszelkich ceremonii powitań i pożegnań, albo też przesadnie to olewa. Najczęściej taki pasztet, bo jest zakompleksiony, wchodzi dość dramatycznie i wychodzi też z hukiem, pod byle pretekstem z czata, ale tak, by wszystkich zszokować, by pozostawić u innych poczucie winy.
Te, które opowiadają, jak to się nudzą na czacie, a siedzą tam godzinami, to wyjątkowo idiotyczne flądry.
Niektóre, cwańsze pasztety popisują się znajomością psychologii, rodem z kobiecych pism i próbują rysować portret psychologiczny faceta, na którego w swej naiwności chcą zarzucić sieci.
Inteligentna kobieta nie będzie przeklinać na czacie, bo w tej kwestii nie ma równości płci, to mrzonki jakichś porąbanych feministek. Kobieta nadużywająca wulgaryzmów jest obleśna, jak taka co nie sprząta łazienki po sobie, wącha się pod pachami oraz beka i pierdzi w towarzystwie i założę się, że wyciąga też z nosa wydzieliny różnej konsystencji, podczas czatowania.
Jeśli chcesz być traktowana jak kobieta, a nie facet- nie przeklinaj i nie używaj wulgaryzmów. Damy tego nie robią!
To samo tyczy kobiet jedzących posiłki podczas czatowania. To jest niedopuszczalne. A najgorsze już jest to, jak taka ropucha opowiada, co żre. Kulturalna i mądra kobieta, oddala się od komputera na czas posiłku. Tak samo jak oddala się w celu oddania kału czy moczu, jednakże nie informuje o tym reszty współrozmówców wirtualnych.
Pasztet też często siedzi na czacie i z tak zwanej „przyczajki" ukazuje się nagle, niewidoczny wcześniej w rozmowie. Stwierdza, że jest czymś zniesmaczony. To jej zdaniem inteligentny sposób, by ogłosić publicznie, że się od czegoś odcina, od czegoś, co może być niepopularne i kontrowersyjne, równocześnie chce przecież jednak tym gestem zszokować. Potem wychodzi ostentacyjnie, tak by wszyscy wiedzieli, dlaczego wychodzi i kto jest powodem opuszczania czata przez pasztet.
Takie aligatory czatowe i innego typu jaszczury są często kimś zawiedzione, nieufne, mówią chętnie o tym, na ilu to one osobach się zawiodły w necie. Potwierdza to tezę, że są idiotkami, bowiem rozsądna kobieta nie zaufa czatowemu głąbowi.
By zademonstrować swą żałość i odcięcie się od wrednego osobnika mówią często do takiego na ekranie ogólnym, żeby przeczytało to jak najwięcej osób:
- jesteś pozbawiony klasy;
- zawiodłam się na tobie;
- spadłeś poniżej wszelkich poziomów.
Idiotce, w jej nieskomplikowanej percepcji, trudno jest pojąć, że ona mogła się w założeniu pomylić. I z błazna, zrobiła w swoim pasztetowym mózgu księcia.
Kiedy stawiam całą swoją kasę na moją ulubioną drużynę, to nie mogę mieć pretensji do niej, że przegrała mecz, jeno do siebie, że źle obstawiłem.
Wyjątkowo niekobiece jest: usuwanie z kontaktów, molestowanie o fotki i nachalne wnikanie w prywatność rozmówcy.
Są to typowe, czatowe gesty idiotki, małolaty, albo zakompleksionego paszteta.
Kaszalot intelektualny i fizyczny prezentuje też skrajne postawy wobec tematu „seks". Albo przesadnie unika tego tematu, albo natrętnie go przywołuje. Siedzi 15 godzin dziennie na czacie i pieprzy o swym bogatym, szczęśliwym, spełnionym i upojnym życiu erotycznym.
To tyle tematem wstępu. Kiedyś napiszę więcej o netowych pasztetach, sposobach postępowania z takimi upierdliwymi kobietami tej kategorii oraz o kwestiach fotek, obrazów z kamerek i innych takich rzeczach.

proces

09:30, proces7 , Wirtualne Impresje
Link Dodaj komentarz »
środa, 27 grudnia 2006
Czatowi furmani i problemy z kierunkowskazami

Słyszałem kiedyś taki dowcip, w którym pytano angielskiego lorda po jego powrocie z wczasów w Hiszpanii, który to z zachwytem opowiadał swe wrażenia, czy aby nie miał kłopotów z dogadywaniem się z Hiszpanami, bo przecież nie zna hiszpańskiego. Odpowiedział, że absolutnie nie miał żadnych i świetnie z nimi się dogadywał, jednakże oni mieli poważny problem, by dogadać się z nim.

Bywa tak na czacie, że przybieracie dowolny pseudonim (nick, login) i Wam wydaje się oczywiste, że wiecie kim jesteście. No jasne, że Wy wiecie, ale skąd ja mam wiedzieć?
Czasem twierdzicie, że przecież nie zmieniliście czcionki albo że zwykle przybieracie nicki związane z czymś tam.
Znam, bliżej lub pobieżnie kilkaset nicków na czatach, blogach i forach, jeśli te nicki przybierają dodatkowe tożsamości wirtualne, to zaczyna to iść w tysiące. Na dodatek 90% ludzi na czacie pisze tak samo i to samo.
Często wchodzą jakieś nowostworzone nicki czy loginy i próbują zagrać w zabawę „zgadnij kim jestem". Jakie mam szanse trafić? Większe niż w pojedynczym rozdaniu w pokerze karetę?
Przyjąłem zasadę, że w takich wypadkach sam decyduję, kim chcę by dla mnie dany pseudonim był i grupuję go sobie w odpowiednią kategorię.
Problem w tym, że ludzie kryjący się za pseudonimami mają potem pretensje, że ich ignoruję bądź traktuję źle. Tak było kiedyś, jeszcze za starych czasów z Gucią, która zalogowała się na czat pod jakimś przypadkowym nickiem i zaczepiała mnie, nie wiedziałem kto to, więc profilaktycznie napisałem, że ją ignoruję. Miałem włączone Gadu-Gadu i dostałem wiadomość: jeśli mnie zignorujesz, to już nigdy się do Ciebie nie odezwę. Dopiero wtedy dowiedziałem się, że to była Gucia.
Innym razem, już na Tlenie, jakiś gość, który znał mnie dobrze z czata, a nie znał mego loginu, usiłował się ze mną skontaktować przez dwa dni, jednak na jakimś zupełnie przypadkowym nicku, pisząc mi na priv teksty typu: proces? Jesteś tam? Mam sprawę!? To ważne!
Byłem na nicku proces7, na takim samym loginie, on niestety nie widział loginu i nie wpadł na to, że mam taki sam nick jak login. Zaczepiał mnie tak dość długo chyba, dokładnie nie wiem, bo nie czytam większości privów. Kiedy w końcu się odezwałem (dość przypadkowo zresztą), miał do mnie wielkie pretensje, że go olewam i teraz to w ogóle sprawa już jest nieaktualna i mogę go cmoknąć. A przecież zaczepiał mnie pod zupełnie nieznanym mi pseudonimem.
Coraz częściej mi się zdarza, że zignoruję lub obrażę na ogóle jakąś powiedzmy Pruderię, a w tym czasie wywala mnie z kontaktów [link widoczny dla zalogowanych]. Po jakimś czasie dopiero wiem, dlaczego tak się stało. A w ilu przypadkach nigdy się nie dowiem?
Tak samo mają się sprawy na blogach i forach. Skąd mam wiedzieć, że Isia to jest to samo co defetystka z blogu , a na czacie ma nick gro? A na mojej Księdze Gości wpisuje się jako Kasia, a u szarma jako sarbre? A na Forum występuje pod nickiem [link widoczny dla zalogowanych]? No dobra, akurat Isię znam i jakoś, z trudem bo z trudem, ale kojarzę tę jej mozaikę pseudonimów.
Nie może być tak, że opierdzielę na forum Zosię, a Kasia na czacie na mnie się obrazi albo odwrotnie. Że zignoruję na blogu Marysię, a Ania wywali mnie za to z kontaktów.
Nie przeszkadza mi ta dezorientacja, ale nie mogę ja ponosić konsekwencji tego, wywoływanego przez Was zamieszania.
Przykładowo: administracji jest to na rękę, że mogą sobie oni przybierać różne pseudonimy, na przykład do banowania, kasowania pokoi czy innego dziadostwa. Tylko ja mam prawo potem winić całą administrację danego pokoju za bana bądź wszystkich fioletów za permbana. Jeśli kasują mi post na Forum Ekipy i twierdzą, że administratorów jest kilku, to obciążam tym czynem, destrukcji Forum, było nie było należącego do Użytkowników Tlenu, całą administrację. I absolutnie nie mam zamiaru prowadzić żmudnych dochodzeń, kto mnie zabanował, bo szanse na znalezienie sprawcy mam niewielkie.
Administracja swoim postępowaniem i rozmydlaniem odpowiedzialności determinuje efekt odpowiedzialności zbiorowej. Bo jeśli dla skarg otwiera osiem adresów pocztowych, to za brak odpowiedzi czy nieustosunkowanie się do problemu, odpowiedzialność ponoszą wszyscy.
To są tak zwane problemy komunikacyjne, Wy wysyłacie sygnał, przekazujecie coś, natomiast adresat może nie zrozumieć intencji nadawcy, a nawet dodatkowo może nie umieć ustalić jego tożsamości.
Oczywiście większość wirtualnych pindź i męskich cip czatowych będzie uważać, że moim problemem jest określenie, czy przekaz jest adresowany do mnie i od kogo pochodzi.
Tyle, że proces chce zaznaczyć, że po prostu nie wie, a 90% czatowej masy to dla niego niezrozumiałe pomieszanie idiotycznych nicków i bełkotu. I że będzie stosował odpowiedzialność zbiorową wobec administracji, bowiem nie jest w stanie odróżnić jednego głąba od drugiego, ani jednej banującej fajansiary od innej.

Kiedyś wjechałem w skręcający na wiejskiej drodze wóz z koniem. Wypadek przeżyłem, koń i należący do niego woźnica też. Kiedy zapytałem, jak się okazało miejscowego furmana, dlaczego nie zasygnalizował jakoś skrętu i zajechał mi drogę, skręcając nagle w lewo, odpowiedział mi: Toż każdy przecież wie, że ja tam mieszkam!

Dla nieobeznanych i młodych internautów wyjaśnienie: furmanka to jest taki samochód średniej klasy, tyle że zaprojektowany przez administrację czatów o2.
Śmieszne to w zasadzie jest, ale koni trochę żal jakoś."

[link widoczny dla zalogowanych]

usus_facti

[link widoczny dla zalogowanych]

Smile

)

usus_facti

Gdzies chyba juz porownalam przebywanie czatowe .....

[link widoczny dla zalogowanych]

Smile

)

usus_facti

odnosnie wiezienia, proKurki, doniesien i tam takich ... innych ..

[link widoczny dla zalogowanych]

Smile

)